Seuil de tolérance

C’est marrant, quand on y pense, je ne peux marcher dans une merde de chien sans tourner de l’oeil (et sans jeter la paire de pompes, ne riez pas, c’est vrai, sauf si elle est nettoyée avec amour par la personne qui partage ma vie) (si c’est pas de l’amour, ça, ma chérie, je m’appelle Laurence) et ça m’est encore arrivé hier, normal, j’habite Paris. Non, ce que je veux dire c’est je ne peux pas marcher dans une merde de chien sans tourner de l’oeil alors que je peux, sans problème :

- Tirer sur des fils qui sont arrimés à des crochets plantés dans un oeil, pour orienter cet oeil selon les désirs du chirurgien, pendant des heures.
- Regarder le chirurgien inciser le blanc de l’oeil et tripoter à foison l’iris ou je ne sais quoi, avec son scalpel, pendant que je mâche mon chewing-gum.
- Voir une lipo à un mètre en regardant la graisse tomber dans le bocal : la pompe entre de vingt bons centimètres sous la peau qui se soulève comme une nappe posée sur la table de la cuisine, peau qui tressaute sous les violents coups de poignets du chirurgien.
- Sentir l’odeur de la peau grillée par le bistouri, en pensant aux vacances.
- Enfoncer moi-même un cathéter dans la veine d’une main, sur le poignet, et pester parce que rien ne vient : trifouiller un coup, ressortir et repiquer plus haut. Enfin ça vient !
- Curer un escarre bien profond en sentant racler mon petit instrument contre l’os du sacrum.
- Enfoncer une aiguille bien profond dans la fesse, en intramusculaire, chez une maigre, et la sentir toquer contre l’os, au fond.
- Me faire vomir dessus, dans une cuvette que je tiens obligeamment.
- Me faire pisser dessus, par un monsieur qui ne sait pas viser dans le pistolet que je tiens obligeamment.
- Me faire chier dessus, par un drap que je tire un peu trop fort et qui, en prenant de la vitesse, me retombe sur le nez, faisant couler un peu de merde liquide encore fraîche sur ma joue.
- Enlever un duoderm après six jours (ah bravo les filles) sur une plaie si odorante qu’on dirait un fromage italien en vacances au soleil, sans déodorant.
- Tirer sur un ongle qui ne  demande qu’à tomber.
- Enlever le dentier d’une vieille après le repas, pour le nettoyer à la brosse à dents, enlever les déchets (steak haché, pâtes) et lui remettre dans la bouche, avec les doigts et sans gants.

Oui, tout ça, je peux le faire (et je le fais) mais marcher dans une merde de chien, rien qu’à l’idée, rien qu’à l’odeur…Je défaille. Va comprendre, Charles.